Пацанский симулякр

26106
0

Пропитанные влиянием таких моральных авторитетов девяностых, как Саша Белый и Данила Багров, пацанские интернет-притчи сформировали образ нового постмодернистского пацанства.



В начале 2011-го социальные сети прорыхлила четкая как дисплеи retina история «Дай вам бог иметь таких друзей, пацаны». С навязчивостью иного письма счастья эта назидательная притча рвала ткань размеренных офисных будней своим шокирующим панчлайном и манифестировала пацанские ценности как единственно верный ориентир, следование которому обязательно будет вознаграждено и не позволит пацану уронить себя даже под давлением суровых обстоятельств.

Вскоре начали массово возникать «пацанские паблики» с разными вариациями дворовых откровений и примерами верности пацанским идеалам. В одних пацанские истины начали отливать в ординарные максимы, напоминающие стилем высокопарные цитаты для ванильных телочек (1, 2, 3, 4, 5). Другие решили упаковывать «правильный смысл» в увлекательные мини-эпосы, уровню гротеска в которых позавидовали и Гоголь, и Булгаков. Если первые выглядят, как наспех брошенные в твою сторону Сергеем Бадюком в промежутках между подходами к турнику, то последние напоминают затянувшуюся прелюдию перед тостом на пацанском торжестве в исполнении крепко подсевшего на вайпер «ботаника».

«Заряженные на положительный опыт и знания» и пропитанные влиянием таких моральных авторитетов девяностых как Саша Белый или Данила Багров поучения сформировали основу пацанского культа интернет-эпохи, эксплуатирующего стереотипные пацанские паттерны почитания корешей и родной матери, порицания беспредела и мусоров, привязанности к своей тачке, приверженности ЗОЖ и презрения к алкоголю и наркотикам.

Легко понятные любому гопнику, топтавшему асфальт у русских падиков, современные пацанские байки адресованы далеко не шпане из панельных многоэтажек, не понаслышке знакомой с пацанской сермягой. Проводниками и потребителями нынешней пацанской мудрости являются чистые «теоретики», для которых моделирование голографических челленджей для, на первый взгляд бесхитростного условного «пацана» и проверка его монолитных убеждений на прочность поп-культурным мэшапом является и энтетейнментом, и средством познания постоянно усложняющейся жизни, которую порой непросто рассудить по справедливости даже физруку-ветерану спецназа.

О диалектике пацанской правильности Guerrilla пообщалась с создателями самого психоделического пацанского паблика «Пацанский расклад для пацанов от пацанов» Жаном и Антоном:

Guerrilla: Когда вы поняли, что пацанские расклады решают и пришла пора создать паблик?

Жан: В момент, когда мы прочувствовали всю силу пацанской логики, аргументов, а главное – выводов. Не буду скрывать, мы ориентировались в своих взысканиях на примерные образцы пацанских пабликов. Бурю эмоций у нас, в свое время, вызывала группа «Пацанские принципы». Возможно эти, обуявшие наш разум чувства, и стали прямой причиной к такому жизнеутверждающему поступку как создание паблика.
Хотя, как и когда – всего лишь формальность, возможно, мы всю жизнь к этому шли.

Антон: Знаешь, кто- то из мудрых когда-то сказал: «Жизнь сложная штука и мажорам здесь места нет». Создать паблик – это как впервые прыгнуть через турникет в метро. В этот миг ты понимаешь: «я на правильном пути».

Чем занимаетесь в свободное время и откуда черпаете вдохновение?

Жан: Изучаем древних. Древних пацанов. Совершенно лживой является версия о том, что пацанство как феномен появилось в 20-ом, или, как утверждают бессмысленные существа (хипстеры), в 21-вом веке. Вот вы знаете Платона? А ведь он первый пацан. Платон раньше всех показал, что курочить ебальники и высказывать гениальные вещи должен один и тот же человек.

Антон: Ходим в качалку, во дворик, видимся с пацанами. Последних со временем становится всё меньше, мудрость иссякает. Остаётся голый понт. Мы такого не любим. Всё должно быть чисто и выверенно, за базар нужно отвечать и уметь это делать: тереть со своими пацанами, слушать, уважать. Когда-никогда и на лохов нагнать, выписать им. В человеке всё должно быть гармонично, всесторонне нужно развиваться. А эти только и тупят за компом.

Как представляете себе свою целевую аудиторию — дворовых пацанов или ленивых хипстеров, поглощающих истории о четкой жизни с экранов своих айпадов?

Жан: В древней истории, как мы знаем, было как немало взлетов, так и падений. Пример тому – первый хипстер, Аристотель Стагирит. Именно этот слизняк поставил своего братана ниже какой-то ссаной истины. За такое дело стоило бы вывозить в лес закапывать. Наша аудитория — люди, чьи мышцы позволяют сидеть на кортанах в течении нескольких часов, а может и больше.

Антон: Хипстеров и беспредельщиков мы не любим. Ебашат целыми днями что-то неясное, в досточки свои тычут… Людям нужно стать попроще – я для мамы пишу, девочки своей, ближайших корешей. Чтобы они мной гордились. Ведь я писатель. Но пока сложно что-то длинное писать – так, зарисовки. Главное – в них вся правда. Если какому-то хипстеру что-то не нравится, пусть предъявит в лицо или не вякает!

Настоящие пацаны смотрят сериал «Реальные пацаны»? Они должны быть православными?

Жан: «Реальные пацаны» далеки от истины в некоторых моментах. Пацан должен смотреть «Каникулы в Мексике». Хотя общее образование еще никому не помешало.
«На колени только перед Богом» и «Бог терпел и нам велел», вот что я думаю о Боге. Бог – нормальный пацан и верить в Него - это как верить в плечо пацана, который окажется рядом в сложной жизненной перипетии.

Антон: А чё, это православный сериал? Не знаю… Для меня всё это сложно. Мне недавно подогнали какого-то богослова, навороченного типа, Кроули, я нихуя не понял. Да и вообще, иногда удивляюсь, как это Бог там на облаках сидит? Гравитация, все дела… Но на серьёзную стрелку я крестик надеваю, мало ли что… А «Битву экстрасенсов» я ебал.

5 заповедей пацанства:

Жан:
1. Надо быть таким, чтоб суки тебя боялись, а родители – восхищались.
2. Пацан не тот, кто лижет жопу, а маме кто целует щеку.
3. Бог – не лох, а кент – не мент.
4. Психее присущ самовозрастающий логос.
5. Пацан пацану пацан.

Антон: Ну тут всем всё давно ясно. Правила нерушимы.

О чем мечтают пацаны в 2012-м?

Жан: О лете 2013-ого, когда телочки опять разденутся и можно будет поваляться на пляжике с раками и пообсуждать булочки. (похотливо гыгыкает)

Антон: Лето – это да! Но слишком много махачей. Я устаю!

Пишут: «Эти пацанские паблики вконтакте уже заебали. Пацан за пацана, тазы качают, пацанские статусы. Ебаные, тупые ублюдки. Главное, что эти пидары пиздят на патлачей, курильщиков, алкоголиков. Но сами слушают уебанский рэп и курят траву. СУКА РЕПЧИК ЛЮБИШЬ, И В ТРЕНАЖЕРКУ ОДИН РАЗ СХОДИЛ — ГЕРОЙ ДА? ДА ТЫ УЕБА В КОНЧЕНОЙ ШАПОЧКЕ НА ЗАТЫЛКЕ, КОТОРЫЙ СОСЕТ У СВОЕГО ЛЮБИМОГО АКА-47.» А что бы сказал Лакан на данную тему?

Жан: Лакан бы сказал, что это – желание желать желаемое. А малолетки, которые такое пишут, как мне кажется, желают отхватить от пацанов.

Антон: Это Жана тема! Мне насрать на этого баклана. Я устаю!

Что привлекает девушек в пацанах больше всего?

Жан: Мы как-то шли по улице и встретили симпатичную девчонку. Она стояла на углу и курила. Я уже потянул руку к ее булочкам, но Антон закричал: «Остерегись, это хипстер!!!». И это внатуре оказался хипстер, пиздючелло мелкий. Мы его, ясное дело, обильно отхерачили и нассали на него. Мораль: не мути с курящей тёлой.

Антон: Я устал!

Настоящий пацан не сядет за руль пьяным?

Жан: Я дорожу своей девяточкой и недавно сделал фирменный тюнинг. Поставил спойлер и граффити огня на капоте. Увижу бухаря за рулем – сломаю руки.

Антон: Помнишь как мы двух пидрил с коляской сбили на твоей девятке? (улыбается)

Бываете в клубах? Как относитесь к наркотикам? Это расширяет пацанские горизонты?

Жан: Наркотики – это для малолеток без башки. В клубы я хожу чуть реже чем в качалку, и другим советую. Между духовным и телесным должна быть гармония.

Антон: Я наркоту не ебашу! Шмаль можно изредка! Но остальное… Про то, что сознание расширяет – это пиздёж. Как можно мозг расширить? Мозг вообще пашет на 3%, я как-то статью в инете читал, но ты не подумай – я в нём редко сижу.

Какие ресурсы для понимания пацанских раскладов вы посоветуете читателям Герильи?

Жан: Есть 2 ресурса для понимания жизни, а значит пацанства. В своем соединении они творят чистый дух и Знание. Это пиво и орешки. Используйте этот эликсир жизни с умом, а главное в приятной дружной компании.

Антон: Армия, тюрьма, хуй знает… Интернету я не доверяю! Может, Миша Маваши книжку выпустит скоро, а так – лучше самому. Много борзых, много выпендрёжа. Выйди во двор, купи пацанам пивка – покумекай. Всем лучшем будет.

Пацанство — это свэг или разборка пидорская?

Жан: Разборка пидорская.

Антон: Разборка пидорская.

Расскажите о свежих трендах в пацанской моде!

Жан: Многие пацаны, движимые модными трендами, стали читать Сартра, Камю и Кафку, аргументируя это тем, что на них клюют телочки. Но посмотри мне в глаза, пацан, и скажи по правде: как можно в здоровом уме читать про блевотину? Мода – это гниль капиталистического общества, пацан же думает о традициях. О маме.

Антон: Наща позиция – это традиция! Но моду можно уважать. Белые брюки ща модные – это нормально, но не розовые футболки. Это уже перебор. Ещё эти темы забавные – с крокодильчиком зелёным, иногда можно потаскать. Главное, чтоб удобно было ногой до головы махнуть. Адик, найки… Классика, понимаешь, как МоцОрт.

Что артикулирует пацанский месседж?

Антон: Ну это пусть он отвечает.

Жан: Пацанский месседж – когерентный. Тут нельзя понять все снаружи. Это вещь в себе. Пацанский Дух свободен и веет где хочет. Это настоящая дилемма: быть или казаться. Сейчас всё наполнено симулякрами, кажимостями, фрагментировано. Пацанская жизнь – цельная, со своим стержнем, центром, периферией. Двор – продолжение тела пацана, расклад – его карта, качалочка – место отдыха и эволюции, мама – точка в сакральной топографии внутреннего. Девочка – вектор. Общество спектакля нас гнобит, выбрасывает… Что на это ответить и как бороться? Старая формула гласит: «Хуй ментам – привет кентам!»

Без обиняков – выбор за тобой, осмыслить свою жизнь, впустить трасцендентное или бздеть по жизни как петух!

Что вы думаете о будущем России?

Жан: А это уже его тема.

Антон: Что-нибудь с Россией будет. Путин не пацан, конечно, но Навальные всякие, что – лучше? Важнее всего – не париться. Бог не даст сгнить. Да и в политике полно всякого гомья. Говорили, Лимонов – пацан… Но он тоже оттуда. Я бы за Ноггано голосовал, кабы он баллотировался, только кому из нормальных ребят это нужно? Они в своём мире курсируют, шарят. А я – простой пацан.
Я устал, короче!

Поделитесь рецептом идеальной пацанской притчи?

Жан: Ортодоксальная пацанская притча состоит из парочки неотъемлемых компонентов. Герой, который попадает в сложную жизненную ситуацию, оказывается в плену тяжелейшего выбора. После чего, он, поступая по-пацански, и, как покажется неискушенному читателю, более рискованно, получает больше, чем имел до начала истории. Пацаны не стыдятся выпячивать мораль в своих притчах, да им и не зачем ее скрывать – она аподейктична по своей сути.

Антон: Короче, главное - вдохновение. Структурализм ни к чему. Его гомы придумали, спидозники. Пацан — центр, вокруг пацана — действие. Как у Солженицына. Мы ведь притчу пишем. Ну так вот: хоп — хэппенинг и развязка, но чтобы с моралью. Чтобы как у Солженицына. Будущее России в её литературе. Не в окружающем нас постмодернизме, книжках о петушках. Надо жить так, как наши предки славяне жили. Вот приходит видение и всё! Вообще, надо меньше думать, но больше чувствовать.

Жан: Под конец интервью хотелось бы сказать, что мы единожды пошутили здесь. Пацан заметит этот подгон и не осудит. Как не осудит нас Бог.

Интервью: Илья Brainsdown.

Фидбэк

Вода в офис
yourwater.ru
Колеса для тележек
Колеса для тележек каталог колес для тележек.
www.promkolesa.ru